• Почему одним удобнее промолчать, а другим важно доказать свою правду?

  В конфликтных ситуациях люди ведут себя по-разному: кто-то во что бы то ни стало до последнего доказывает свою правоту, а кому-то легче смолчать и не возражать, даже если он считает, что прав. Мир 24 рассказывает об исследовании ученых, которых заинтересовало, как работает мозг людей во время конфликта.

  Участники эксперимента соглашались или опровергали утверждения, среди которых были как истинные, так и ложные. После людям специально говорили, что то, что они считают правдой, на самом деле ложь. Половина участников эксперимента, чтобы избежать конфликта, не стали спорить и согласились. В это время их мозг просканировали и оказалось, что они испытывают когнитивный диссонанс – повышенное нервно-психическое напряжение оттого, что им приходится умалчивать, а значит, врать.

  Физиологи подтверждают, что мозг людей по-разному реагирует на одни и те же события. И это неудивительно, ведь несмотря на то, что анатомически наши тела устроены одинаково и внешне похожи, наша психика различается больше, чем внешне отличается собака от слона. Почему одни люди предпочитают промолчать, а другие с пеной у рта доказывают свою правоту? Системно-векторная психология Юрия Бурлана рассказывает об устройстве психики заядлых спорщиков и тактичных людей.

  Удивительно, но и заядлые спорщики, и те, кто предпочитает промолчать, но при этом испытывает сильное психологическое напряжение, имеют одинаковое строение психики. То есть у них одинаковый тип мышления, системы ценностей, жизненные приоритеты и желания, наполняя которые, они становятся счастливыми. В чем же отличие, почему они противоположно ведут себя в конфликтах?

  Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, и те и другие люди имеют анальный вектор, но отличаются уровнем развития и реализации врожденных желаний. Одна из их внутренних установок для оценки жизненных ситуаций – разделять все на правду и ложь, где для них самое важное – быть правым. Любая ложь, неправда вызывает у них внутренний дискомфорт и возмущение. Именно поэтому они самые честные люди, ведь от природы они патологически не способны врать.

  Развитый и реализованный человек с анальным вектором очень деликатен, тактичен и лояльно относится к людям, он хочет быть лучшим приятелем, другом, товарищем, женой, мужем, родителем. Он часто боится обидеть другого человека, так как сам обидчив. Ему может быть просто неудобно сказать человеку, что тот неправ.

  

  Две грани характера сталкиваются и вызывают сильнейшее психологическое возмущение и напряжение, когда анальному человеку, чтобы не конфликтовать и не вести себя грубо с людьми, приходится умалчивать правду, то есть лгать. Ему важна правда, но люди важнее, однако психика реагирует повышенным нервно-психическим напряжением, что и доказали ученые при диагностике мозга.

  Те люди, которые не могут сдержать себя и не высказаться даже по самому незначительному поводу, отстаивают свою самую мелкую правдочку до конца – это всегда люди с неразвитым или нереализованным анальным вектором. За их желанием во что бы то ни стало победить в ожесточенном споре стоит обида на самую главную женщину в их жизни – маму. Обида на мать – тяжелый крест, который они тащат повсюду за собой. На самом деле эти люди не спорят с окружающими, они каждый раз бессознательно доказывают правоту маме. А повод сцепиться в споре найдется всегда.

  Они – заложники своей психики, ведь каждому очевидно, что никто не хочет общаться со сварливыми людьми, для которых главное — не чувства собеседника, а собственное желание быть правым. А ведь именно люди с анальным вектором больше других нуждаются в понимании, молчаливом участии, чтобы их не перебили, а просто выслушали. Многие из нас тащат груз обид, иногда мы даже понимаем, что от них хуже становится только нам, а не другим людям, но ничего не можем поделать с собой. Сбросить эту непосильную ношу, распрямиться и вздохнуть свободно от обид можно

Экология сознания. Психология: Есть люди, которые любят говорить правду. Всем. Без запроса. Кому-то сказать, что ноги кривые, кому-то – что готовит плохо, кому-то – чтоб к психологу походила. Чаще всего такие люди - женщины, мужчины более безразличны к деталям.

Перестаньте говорить всем правду по любому поводу

Есть люди, которые любят говорить правду. Всем. Без запроса. Кому-то сказать, что ноги кривые, кому-то – что готовит плохо, кому-то – чтоб к психологу походила. Чаще всего такие люди - женщины, мужчины более безразличны к деталям . Хотя знаю одного мужчину, у которого что на уме, то и на языке. И своим подчиненным он регулярно говорит:

• Что –то ты постарела

• Прическа у тебя дурацкая

• Выглядишь как с перепою

• Какая-то ты жирная

• Платье у тебя ужасное

Ну и так далее. Причем все между делом. Сперва про работу – потом такой комплимент – и дальше снова про работу. Сотрудницы его, конечно в шоке. Да и кто не будет в шоке от такого? Хотя в чем-то он и прав. По-своему.

Сочетается ли такое правдорубство с женственностью? А с гармонией? Любовью? Как человек, который с правдорубством в себе борется, скажу – точно нет. Совсем не сочетается.

Говорить правду важно. Но вектор всегда должен быть направлен на себя. Говорить правду о себе. Потому что о других вы правды не знаете и знать не можете. Прежде чем осудить кого-либо, нужно его путь пройти от начала до конца. Чтобы понять и пропустить через себя.

Когда мы забываем о том, что правда важна только о себе, получается разное. Скандалы, ссоры, непонимания.

Жена, которая описывает мужу его обязанности, права во всем. И говорит правду. Но отношения разрушаются. Потому что это не та правда, о которой ей стоит заботиться.

Мать, которая дает дочери обратную связь о том, что ее новый парень – идиот, права и говорит правду. Но улучшает ли это ее отношения с дочерью? Делает ли это мать в глазах дочери более уважаемой и заслуживающей доверия?

Подруга, которая в ответ на ваши слезы ставит вам диагноз и пытается вас терапевтировать без запроса, тоже вряд ли долго пробудет вашей подругой. Потому что с такими людьми общаться трудно, невозможно. Как на минном поле, не сказать ничего лишнего, чтобы не нарваться.

А с посторонними людьми? С ними-то все равно. Сказала правду – пошла дальше. Если не знать о карме, то выглядит красиво. Но если помнить, что все чувства других людей нам вернутся – становится понятно, что не пройдет.

Тролли, которые думают, что их комментарии в интернете пройдут безнаказанно, ошибаются. Есть высшая справедливость, и каждая слезинка другого человека вам вернется. Из другого места, но вернется. Во вселенной все точно.

Каждый раз, когда я начинала кому-то говорить правду или втягивалась в подобные выяснения, я всегда получала «по шапке». Болезнями – своими и детей, ссорами с мужем, финансовыми потерями. Не всегда соотносила одно и другое.

Был период в моей жизни, когда я, начитавшись психологии, всех «лечила». Рассказывала друзьям, какие у них проблемы с мамой и папой, какие комплексы. Иногда это было шокирующе. Приходит подруга, чтобы обои наклеить, а я ее «лечу» между делом.

Давало ли это эффект? Нет. Потому что в человеке включалось сопротивление. И моя – даже очень хорошая «правда» не доходила. И правда она же всегда кажется хорошей и правильной. Тому, кто хочет ее высказать. Но для того, кому ее говорят, она чаще всего болезненна и неприятна. Поэтому такое правдорубство разрушает отношения.

В чем вообще цель такого поведения? Зачем мы всем хотим сказать правду? И кому мы ее говорим чаще других?

1. Гордыня . Если уличу другого в чем-то, тогда я становлюсь круче. Если скажу другому то, что он не видит – я буду умнее, круче и все такое. Подпитаю свое ложное эго. Буду как Господь Бог.

2. Стремление поднять свою самооценку. И чем весомее в определенной среде человек, о котором я «знаю» правду, тем более пунктиков самооценки можно получить. Поэтому нападают обычно на известных людей (Вася Пупкин обычно всем безразличен). А в нашем марафоне атакам подвергаются только самые популярные.

3. Зависть .Обычно чем больше во мне зависти к кому-то, тем больше правды о нем хочется высказать. Не сразу заметно, чему именно я завидую, но это всегда есть.

4. Негативные эмоции . Для того, чтобы стать счастливой, нужно избавиться от накопленного груза негатива в сердце. Но как? Если культуры передачи эмоций нет? Если внутри заблокировать не получается? Если случаются астрологические обострения, когда оно само выливается везде? Приходится выливать. Там, где это кажется безопасным. В интернете, например. Залить своей желчью сайты разные, например. Так на мой сайт ходят феминистки и ругаются с пеной у рта. Им просто хочется стать счастливыми.

5. Собственная боль .Не всем ведь хочется правду сказать. А кому-то конкретному, в конкретной ситуации. Почему? Да потому что свое резонирует сильно. Можно уже тут и додумать, дофантазировать, наделать выводов. Только выводы будут обо мне, а не о том, кому я это говорю.

6. Миф о том, что правота дает счастье .

Откуда корни у такого представления? Что счастлив только если победил. А победить – это значит всегда, что кто-то проиграет. Кто-то должен быть мной повержен, чтобы я была счастлива. Только такая модель не для женщин. Не женское это дело – побеждать. Мы любить должны учиться. А любовь и правота – слишком конфликтующие понятия.

Право на неведение

У каждого из нас есть право на неведение. Если вы что-то видите плохое в человеке: это не повод ему глаза открывать. У каждого есть право не знать. Не видеть. У каждого. Лишая человека такого права, вы создаете конфликт. Поэтому перестаньте давать другим непрошенные советы . Перестаньте психотерапевтировать без запроса. Перестаньте говорить всем правду по любому поводу.

Большинство женщин, которые обижены на мам, обижены именно за это. За то, что их право на незнание было попрано. Что им постоянно давалась обратная связь по принципу «да кто же тебе еще скажет!». Про кривые ноги, большие уши, дрянной характер, лень-матушку.

Большинство мужчин бесит в женах именно это стремление быть правой. Сказать правду, чтобы последнее слово осталось за ней, переспорить, доказать. Любого мужчину таким поведением можно довести до срыва. Любого. Если по каждому поводу доказывать, что он не прав, тыкать его в недостатки, недоделки и обязанности. Так можно разрушить любые отношения.

Потому что у каждого из нас есть право не знать . Когда мы захотим что-то узнать, мы можем спросить. Попросить совета. Попросить обратной связи. И иногда мы так делаем. Но только с теми людьми, которые не говорят правду по любому поводу и без. За советом мы придем только к тем, кому доверяем и кого уважаем. Это совсем другие люди.

Которые позволяют другим быть другими. Которые позволяют другим ошибаться. Принимают, прощают. Даже если видят, что можно было бы улучшить и изменить.

Жена добьется больших перемен в муже, если перестанет говорить о его недостатках и сфокусируется на его достоинствах. Мать, которая даст дочери ощущение эмоциональной защищенности, останется ее лучшей подругой. Дочь, которая примет свою мать такой, как она есть, однажды сможет почувствовать, как мать ее любит.

Но что же делать, если правда внутри бурлит и требует быть высказанной прямо здесь и сейчас? Прямо этому человеку?

Хочу вас успокоить - мы все больны. И если в вас правда бурлит и хочет высказаться, то это о вас . А не о том человеке, кому вы это высказываете. То есть стоит остановиться и подумать – почему именно эту правду и именно этому человеку хочется сказать? Что в этом обо мне?

Потому как если вы выскажетесь, то получите агрессию. Скрытую или откровенную, это зависит от отношений с человеком и его внутренних возможностей работать с агрессией. И эта агрессия к вам обоснована. Потому что вы лишаете человека права на незнание.

А у нас обычно как - я тебе скажу правду, а ты давай принимай и рефлексируй. Или не принимай, дело твое. Мое дело – вывалить тебе все из себя, что мне мешает, а ты сама разбирайся. И мешает-то там обычно то, что пахнет не очень хорошо, вот и заваливаем мы всех вокруг такими вещами. Но если в ответ мы получаем агрессию - то значит, я вообще права была. Я белая пушистая, а ты дважды плохая. Тебе нужно меняться, работать над собой.

Не так. Все-таки не так. Я своим правдорубием отнимаю твое право на незнание, потому что во мне бурлит что-то нехорошее. А бурлит потому что это МОЕ . Моя травма, моя грязь. Не твоя. Ты инструмент. Зеркало. И когда я это право у тебя отнимаю, ты проявляешь агрессию. И это мной заслуженно. Не потому что я попала в точку, а потому что я - такая. Вся моя правда была не о тебе, а обо мне.

И не надо копаться в чужих жизнях, кто и что заслужил. Давайте копаться только в своей. Как я своим правдорубием разрушаю отношения и ухудшаю свою жизнь в целом. Что я такого постоянно вижу в других, что на самом деле обо мне . Давайте помнить, что самая страшная гордыня в том, чтобы обвинять других в гордыне. Хотя выглядит красиво. А самая «козырная» манипуляция в том, чтобы обвинить другого в манипулировании.

Поэтому давайте учиться в своем глазу бревна видеть, а не других тыкать в их соломины. Мы же девочки все-таки.

И конечно, возникает вопрос. Но мы ведь тоже имеем право говорить правду, когда хочется? Если они имеют право не слышать, это не значит, что я не имею права говорить? А вот тут полезно вспомнить, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого . В чужой монастырь со своим уставом ходить не стоит.

Хотя есть люди, которые могут такое делать. И это будет на благо обоим. Кто же может говорить правду без запроса другим?

1. Жена мужу. Если она ему служит. Если она его уважает, почитает. Если она ему верна. И если она все это говорит мягко и нежно. С любовью. В нужное время и в нужных обстоятельствах. Вот сколько условий.

2. Муж жене. Если он дает ей защиту на всех уровнях. Если он заботится о ней. Если он говорит это мягко и с любовью. Если он уважает ее и ценит.

3. Родители – при условии что они дают защиту своему ребенку, в том числе эмоциональную. Если между родителем и ребенком есть доверие и уважение. Тогда, выбрав форму преподнесения, можно сказать правду.

4. Наставник. При условии, что человек наставника сам выбрал и доверился ему. Даже психолог, астролог не имеет права говорить человеку того, о чем его не спрашивали, представляете?

Но и тут важна форма. Если правда говорится с любовью в сердце, ее легче принять . Ее невозможно отвергнуть, потому что она – из любви. А не из гордыни, зависти, злости, желания быть круче. Такая правда лечит. Только такая. И я видела таких учителей, которые умеют так общаться с миром. Но умеют они это только потому, что внутри у них – любовь. Любовь, а не все остальное. Любовь, которая приходит Свыше.

Цена за правдорубие огромна. Разрушенные отношения, негативные эмоции окружающих людей, невозможность развиваться и прогрессировать. Невозможность любить. Невозможность открывать сердце по-настоящему.

Для меня эта цена слишком высокая. Но каждый в итоге выбирает сам, быть правым или быть счастливым. Счастливые же никому ничего не доказывают, никого не учат жизни, да и советы без запроса не дают.опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

Важно ли доказывать свою правду? Зависит это от ситуации, цели и Вашей мотивации. Стоит бороться за свою правду, если, к примеру, Ваша цель – помощь ближнему, а иногда и не только ближнему. Однако, мир лучше не станет, если начать «оказывать помощь» бабушке, сидящей у подъезда; бомжу, валяющемуся у перехода; возмущенной тетеньке в магазине… Тогда помощь потребуется Вам, и не какая-нибудь, а срочная помощь специалиста. К счастью, каждый из нас интуитивно понимает, ради кого готов пожертвовать своими силам и временем, а ради кого нет.

Если, речь о попытках спасти свою правду, от напора чужих правд, тем более, бороться за свое место под солнцем важно и нужно! В таком случае Ваша цель – защита собственных интересов. Нужно лишь, вовремя распознать человека, с которым, в такие дискуссионные «путешествия» отправляться не стоит, иначе драгоценная энергия будет растрачена попросту. Такие люди могут годами изматывать, иногда даже подавать надежды на вменяемость, проявлять проблески понимания к Вам и даже, нечто похожее на сопереживание; все же, обольщаться не стоит. Как правило, это лишь иллюзии с Вашей стороны, или манипуляции со стороны такого рода людей, иногда даже не сознательные. Им не важны цели, за частую их цель – это сам процесс. В ином случае, человеком правит максимализм и уверенность в собственной безупречности, в обоих случаях билет на эту увлекательнейшую «карусель» Вам ни к чему.

Показательной, будет оценка таких качеств потенциального собеседника, как адекватность и эмоциональность, способность воспринимать услышанное. Если человек производит впечатление непрошибаемого, упертого, эгоистичного, не воспитанного, что делать знаете, убегать и быстрее.

Как быть, если таким трудным человеком является кто-то, кого Вы не можете исключить из жизни: родители, любящие решать всё и за всех, деспотичный начальник, эгоистичный супруг, упрямые дети, родственники "с приветом" и т.д.? Придется проявить терпение и выдержку, воспринимаем это, как инвестиции в свое счастливое будущее. Идем по пути наименьшего сопротивления, наша цель не учить, наша цель - создать солидную репутацию. Достаточно дать понять, что Ваша правда есть, и ее нужно уважать. Несомненно, важно доказывать свою это, быть достаточно убедительным, чтобы форсировать человека считаться с Вашим мнением, но при этом не переходить рамки разумного и не навязывать свою правду другим.

Всего ничего… дать понять кому-то, что есть Вы со своей точкой зрения, требующий уважения к себе. То есть, заставить, кого-то впихнуть в жесткие рамки своего мировоззрения новый чужеродный стандарт, а это не так уж просто, если не сказать сложно. Но, это куда легче, чем попытаться стереть существующие стандарты в голове у человека и заменить их чужеродными, то есть своими.

Человек думающий, не одними эмоциями живущий, воспримет разговор, как поступление новой информации, после сопоставит ее с уже существующей, проанализирует и правильный выбор сделает. Поэтому, доказывать свою правду стоит, а переживать на тот счет, почему кто-то ее понимает, не стоит.

"Ты можешь не понимать меня, я не прошу этого, просто знай, что мое мнение есть." – обычно, я так говорю, когда пытаюсь отстоять право быть собой. Если разговор не меняет ситуации, не нужно отвечать тем же. Не стоит вести себя неуважительно, не стоит поддаваться пылу или заниматься самоедством. Если Вам не удалось убедить словом, убедите делом, а если и это не сработает, просто живите со своей правдой в душе. Ведь самое главное это то, что Вы находитесь в гармонии с Вашей истиной, которая, как и любая мысль, является неотъемлемой частью сознания и никто этого у Вас не отнимет. Помните об этом, а время все расставит на свои места. Если Вы правы, рано или поздно, люди это поймут и поддержат, последуют примеру. Возможно, это будут не те люди, которым хотелось доказать свою истину или причину своих действий, но все же уверенности в себе это придаст.

Вишенкой на торте, или оливкой на бокале Мартни, как Вам больше нравится, в этой статье будет приятная новость. Если Вы, порой размышляете над вышенаписанным – Вы личность! В постановке вопроса, уже звучит некая нотка сопротивления, бунтарства. Если, человек думает о том, важно ли доказывать свою правду тем, у кого правда отличается, это подразумевает его устойчивость к влиянию. А это, в свою очередь, говорит о способности и желании мыслить самостоятельно. Куда лучше иметь свое мнение, пусть и не совсем объективное, и даже подчас ложное, чем не иметь мнения вовсе.

Как бы вы ни старались быть честным человеком, в какой-то момент ваша искренность может быть подвергнута сомнению. Ваш парень/девушка может обвинить вас в романе на стороне. Учитель может обвинить вас в списывании на контрольной работе. Родители могут быть абсолютно уверены, что вы сбежали на вечеринку прошлой ночью. Быть обвиненным в том, чего вы не делали, может быть ужасно неприятно. Изучите несколько тактик, которые помогут вам убедить людей в вашей честности.

Шаги

Реакция на обвинения во лжи

Сохраняйте спокойствие . Если вас обвиняют в чем-то (особенно несправедливо), вашей первой реакцией может быть гнев или защита. Чрезмерная эмоциональность или гнев, несмотря на честный ответ, на самом деле могут заставить другого человека поверить, что обвинение обоснованно.

• Сделайте несколько глубоких вдохов и помните, что вы пытаетесь разрешить ситуацию и сохранить отношения с этим человеком, а не усугубить дело.

1. Уверенно выразите свою позицию . При общении с некоторыми людьми единственный способ доказать, что вы не лжец - это не доказывать этого. В конце концов, вы не можете заставить другого человека поверить во что-то иное, чем то, во что он уже верит. Тем не менее вы можете пошатнуть его уверенность в собственной правоте, уверенно изложив свою версию. .

2. Спросите, что вы можете сделать, чтобы вернуть доверие. Когда станет ясно, что вы не можете убедить собеседника в своей честности, попросите уточнить, почему он вам не верит. Получив эту информацию, вы сможете постараться быть надежнее в будущем.

   • Используйте все, что говорит человек, чтобы изменить свое поведение и не иметь проблем с доверием в отношениях в будущем.

Демонстрация честности

1. Предоставьте доказательства случившегося. Лучший способ доказать кому-либо, что вы не врете, - это предоставить доказательства, которые прямо противоречат обвинению. Если вы можете придумать какой-либо способ продемонстрировать свою честность, сделайте это, подкрепив свои аргументы надежными доказательствами. Однако в некоторых случаях может быть невозможно доказать, что вы не врете.

   • Например, в качестве доказательства можно предоставить документы, скажем, штамп с отметкой времени или чеки. Если ваша девушка обвиняет вас в том, что вы были с кем-то во вторник вечером, можно доказать свою невиновность, показав отметку времени, что вы использовали компьютер в библиотеке университета до трех часов ночи.

2. Используйте социальные доказательства. Социальное доказательство подразумевает использование чужих мнений или убеждений, чтобы повлиять на решение или поведение человека. Если нет никаких физических доказательств, можно убедить человека, задействовав кого-то (или даже не одного), кто может засвидетельствовать вашу невиновность.

   • Например, если ваша мама уверена, что вы не были с гостях у друга, а убежали на вечеринку, можно подтвердить свою историю, попросив родителей друга дать показания от вашего имени. Если двое взрослых (и, как кажется, заслуживающие доверия люди) скажут, что вы определенно были в их доме, ваша мама, скорее всего, поверит вам.

3. Повторите цепочку событий в обратном порядке. Этот прием, часто используемый правоохранительными органами, заключается в том, чтобы заставить подозреваемого повторить цепочку событий в обратном порядке и проверить, будет ли эта версия соответствовать первоначальной.

   • Скажите человеку, чтобы он спросил вас о произошедшем, начиная с конца. Если вы врете, скорее всего, вы оступитесь или проявите несоответствия, пересказывая историю в обратном порядке.

4. Дайте обещание. Объясните человеку, который обвиняет вас во лжи: «Я бы не стал тебе врать, честное слово». Будем надеяться, что если у человека есть хоть немного доверия к вам, или если вы еще не предавали его доверия ранее, то он поймет, что вы говорите правду.

   • Если у вас особенно безукоризненная история с этим человеком, вы можете добавить к обещанию пример того, что были честны и заслуживали доверия в прошлом. Например, можно сказать: «Я никогда не врал тебе. Помнишь тот раз, когда все остальные обманывали тебя, а я нет?»
   • Однако будьте осторожны с этим приемом, потому что некоторые люди могут подумать, что вы манипулируете ими, давая ложное обещание.

5. Используйте простые слова. Исследования показывают, что лжецы часто используют более сложные предложения, чем люди, которые говорят правду. Даже если вы не врете, сложные предложения могут создать впечатление, что вы что-то скрываете или от чего-то уклоняетесь.

   • Стремитесь говорить четкими, простыми и конкретными предложения с умеренным количеством деталей. Можно сказать своей девушке: «Нет, я ни с кем не был прошлой ночью. Я был в компьютерном зале в библиотеке. Я могу показать тебе пропуск». Но не стоит говорить: «О, ну что ты говоришь? Я бы никогда так с тобой не поступил. Я так сильно тебя люблю. С кем бы я мог быть? Почему ты мне не доверяешь?» Все лишние вопросы и неоднородная информация бросают тень сомнения на вашу честность.

6. Не повторяйте вопросы перед тем, как отвечать на них. Другой научно доказанной характеристикой лжецов является склонность повторять вопросы прежде, чем дать ответ. Избегайте этого любой ценой. Если вы не расслышали вопрос, попросите, чтобы человек сам повторил его. Если его повторите вы, будет казаться, что вы тянете время, чтобы придумать ответ.

   • Вот пример в действии. Ваш партнер спрашивает: «Где ты был прошлой ночью?» Если вы скажете: «Где я был прошлой ночью?», сделаете паузу, а потом добавите: «Я был в компьютером зале в библиотеке и работал», то из-за промедления это будет казаться не очень правдоподобным ответом.

Изменения в поведении

1. Проанализируйте прошлые моменты лжи . Если вас ловили на лжи раз или два в прошлом, вам нужно тщательно изучить свое поведение и постараться извлечь из него уроки. Даже если вы говорите правду в этой ситуации, у вас, возможно, сложилась репутация лжеца. Взгляните на другие случаи, когда вы врали или были пойманы на лжи. Обдумайте способы, как вы могли бы предотвратить ложь и быть честным с самого начала.

   • Как только вы примете решение прекратить врать, вы сможете убедить других в своей честности, заранее делясь подробностями о своей жизни. Если вы будете так делать, необходимость допрашивать вас просто отпадет, и другим людям не придется гадать, правдивы ли ваши ответы.

2. Будьте открытым . Если вам трудно открыться перед другими, это объясняет, почему люди сомневаются в вашей честности. Узнайте, как быть более открытым и честным человеком в близких отношениях, следуя этим советам:

   • Больше принимайте окружающих и себя самого. Если вы постоянно беспокоитесь о том, что скажут другие или как они посмотрят на вас, возможно, вы врете просто для того, чтобы сказать то, что, по вашему мнению, люди хотят услышать. Позволяйте близким людям заботиться о вас, несмотря на ваши недостатки.
   • Не откладывайте важные разговоры. Планируйте время на обсуждение важных вопросов, когда и вы, и собеседник свободны от дел и можете думать с ясной головой.
   • Живите в соответствии со своими ценностями. Живите собственной правдой, и тогда вам не придется врать.
   • Принимайте конструктивную критику. Порой мы врем потому, что не хотим, чтобы другие осуждали или критиковали нас за наши ошибки. Когда вы сможете воспринимать критику в качестве инструмента для совершенствования, вам не придется полагаться на ложь, чтобы вас оставили в покое.
3. • Порой, даже если вы говорите правду, вы можете насторожиться из-за того, что кто-то ставит под сомнение ваше поведение или мотивы. Однако собеседник может ошибочно интерпретировать это как защитную реакцию и подумать, что вы врете.
   • Сделайте глубокий вдох и попытайтесь расслабиться, осознавая, что вы сами уверены в своей честности. Не позволяйте тревоге из-за допроса подрывать вашу способность говорить правду. Помните о языке тела. Не скрещивайте руки/ноги и не сжимайте кулаки. Так вы продемонстрируете более дружелюбное поведение, даже если немного раздражены тем, что вас допрашивают.

• Старайтесь не вовлекать слишком много людей. Они тоже могут предположить, что вы врете, и это усугубит ситуацию.
• Некоторые люди не поверят вам, что бы вы ни делали.
• Некоторые люди могут обвинять вас во лжи, потому что они сами часто обманывают. Сохраняйте спокойствие и цените тех, кто знает вас лучше.

Предупреждения

• Никогда не кричите на человека, когда пытаетесь ему что-то доказать. Старайтесь оставаться спокойным, расслабленным и вежливым - стоит вам потерять самообладание, и вы вызовете гнев у собеседника, но не добьетесь никакого прогресса.

Себя так, словно что-то скрываете, это всегда будет вызывать подозрения и ставить в тупиковые ситуации. За , преподнесенную словно ложь, придется и оправдываться, как за самую настоящую ложь.

Перестаньте оправдываться и искать объяснения своей правоты. Извиняться за правду , по крайней мере, глупо. Чем больше вы пытаетесь доказать, что говорите правду , тем меньше вам будут верить. Закройте тему и поставьте точку. Кстати, если ваши утверждения действительно были правдой, их вы сможете вспомнить и спустя день, месяц, год. А ложь как раз очень быстро забывается. Поэтому вывести на чистую воду лгуна гораздо легче, спустя какое-то время.

Докажите свою правоту делом или документами. Если вы говорите, что были на уроках танцев, а не в баре с , так продемонстрируйте то, чему вы научились на курсах. Если ваша благоверная не верит, что вы вернулись из только что, продемонстрируйте ей билеты на самолет. Коллеги по работе – отличные свидетели вашей работы во внеурочные часы, а вот , как известно, могут растеряться и соврать, поэтому их в качестве свидетелей не стоит.

Никогда не говорите неправду родным и друзьям, особенно при своей второй половинке. Будьте правдивы в мелочах и в большом, не отступайте от своих принципов ни при каких обстоятельствах. Тогда и не появится повод сомневаться в ваших словах. А ваш авторитет будет высок не только в , но и среди всех ваших знакомых и коллег.

Полезный совет

Не следует самому быть подозрительным и постоянно пытаться уличить свою вторую половину во лжи. Недоверие порождает недоверие. Это провоцирует постоянные упреки, скандалы, ссоры. Рано или поздно подобные отношения закончатся разрывом.

Клеветой признается распространение заведомо ложного сведения, которое грозит чести, достоинству, репутации другого человека. Клевета является уголовно наказуемым деянием, мера наказания – штраф до 80 тысяч рублей или в размере шести заработных плат осужденного, обязательные работы до 180 часов или работы исправительные до 1 года. Эти меры могут быть ужесточены в зависимости от тяжести преступления. Но как доказать клевету и какие потребуются для этого документы?

Вам понадобится

• контакты свидетелей,
• технические устройства для записи клеветы,
• вырезки из газет или журналов, содержащие клевету

Инструкция

Найдите свидетелей, которые могут подтвердить факт того, что вас оклеветали. Как правило, гражданин, нарушающий другого лица в неприкосновенности или угрожающий его репутации, клевещет не один раз. Подготовьтесь к встрече с нарушителем закона заранее. Пусть его словесные «выпадки» услышат соседи по лестничной , ваши общие знакомые или коллеги, да и просто случайные прохожие. Обязательно найдите этих свидетелей, спросите их домашний адрес и по возможности узнайте контактный телефон. Если их вызовут в суд, они обязаны будут дать правдивые показания, в противном случае им грозит уголовное преследование.

Носите при себе для записи. Подойдет рядовой аудиоплеер или мини-камера, например, в мобильном телефоне, который всегда под рукой. В очередной раз запишите клевету на аудио- или видеоустройство. Перепишите речь правонарушителя на диск или аудиокассету и по возможности проведите экспертизу записи. Это будет считаться самым весомым аргументом при судебном разбирательстве. Опровергнуть свои слова и поступки правонарушитель уже вряд ли сможет.