Анекдоты о детях, № 306:

Сидят два ребёнка, играют в игрушки. Одному 3 годика, другому 5 лет. Младший старшему говорит: - Слушай, мы с тобой уже большие, пора бы начать материться. Старший поддержал эту идею и сказал: - Завтра за завтраком ты скажешь нах%й, а я скажу б^я. На этом они легли спать. Утром за завтраком довольная мама спрашивает у старшего сына: - Что хочешь сынок? Старший ей отвечает: - Ну мне бы, б^я, оладушков. Мама с недовольным лицом ударяет его по затылку и старший сын убегает в спальню. Мать с ехидным лицом спрашивает младшего сына: - А тебе что, сынок? Младший сын отвечает: - Ну я не знаю, что пожелать, но нах%й такие оладушки!!!

Анекдоты о детях, № 308:

Мама с маленькой дочкой в зоопарке: - Мама, это уже горилла? - Нет, это еще кассирша.

Анекдоты о детях, № 312:

Сын отцу: - Мне недавно один сказал, что я очень похож на тебя! Отец гордо: - И что ты ответил? - Вообще-то ничего. Он был намного сильнее меня.

Анекдоты о детях, № 314:

Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос: - Вы считаете себя честным человеком? - Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 $, которые он одолжил мне на учебу. - Да, это впечатляет. А что это был за процесс? Адвокат смущенно отвечает: - Ну: это: как вам сказать: в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд:

Анекдоты о детях, № 315:

На перекрeстке. Старушка: - Внучок, приглядись пожалуйста, там зелeный? - Зелeный, бабуля! - Переведи, пожалуйста. - Ну... бакс.

В данном разделе собраны шутки про детский лагерь. Шутки о вожатых, летним времени проведенным детьми в лагере. Читайте, улыбайтесь смейтесь-ведь как говорят смех продлевает жизнь человека!

Приехал Вовочка в летний лагерь. Наступил отбой. Вожатый отряда пошел проверять — все ли спят. Заходит в комнату Вовочки, видит, тот не спит и спрашивает: — Ну что, Вова, не спится? — Да где уж тут сопьешься! Ближайший ларек в шести километрах от лагеря.

В детском лагере вожатая помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика грелку для ног. - «Зачем тебе грелка для ног в лагере? - «Скажите, у вас когда нибудь была мама?»

- Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде?
- Ну, сначала поржу.
- А потом?
- Позову весь лагерь, пусть тоже поржут!

Однажды в лагере сбрил одному парню брови. Чтобы подозрения не пали на меня, сбрил их и себе.

Итак, сейчас идет 14 день летнего лагеря….. Дети так и не поняли, что я вожатый.

В детстве я часто ездил в лагерь, и теперь после медленной красивой песни, мне хочется ряженки и спать.

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Сложил в пакет… Утром крик вожатого: -Изверги!… Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!

Ребята в детском лагере репетируют кукольный спектакль. Кто-то из другой отряда пытается вмешаться в процесс. Реакция шедевральна: » Ты вообще из другой сказки, иди отсюда! »

Девочки 9 лет по телефону разговаривает с мамой: «Привет,мам. Ага…все хорошо… да… у меня две вожатые, одна похожа на Бритни Спирс, вторая нормальная…»

Подходит ребенок к вожатому и говорит: «Я вот в этом лагере, а сестренка моя в Солнечном лагере»
Вожатый задумчиво отвечает: «Да, разбросала вас жизнь по лагерям…»

Подбегает ребенок к вожатому и говорит — «Мне там девочка ТАКОЕ сказала!»
Вожатый не отвлекаясь от пива: » — Забей!»

В тамбуре поезда повстречались один взрослый, а другой мальчишка лет 10. Взрослый:
— Тебя как зовут?
— Коля.
— И меня Колян. Ты откуда едешь?
— Из лагеря.
— Надо же, и я из лагеря. И долго там был?
— Месяц
Повезло. Я дольше. А куда едешь?
— К бабе.
— Надо же, и я к бабе! Не к одной ли едем?

Родительский день в лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: - Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке, шортах и с многочисленными наколками): - «Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.»

Детский лагерь. Толпа голодных детей бежит в столовую. Надпись на двери столовой — «Обед будет выдаваться у правых ворот лагеря» дети через весь лагерь бегут к правым воротом лагеря. Надпись на воротах «Обед будет выдаваться у левых ворот лагеря». Толпа детей бежит к левым воротам лагеря… В это время по громкоговорителю вожатая говорит: — » Внимание, за беготню по лагерю обед отменяется!»

Анкетирование в первый день смены.
Вопрос: Что ты хочешь увидеть нового в лагере?
Ответ: Я приехал в лагерь, чтобы поиметь новых друзей…

СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

В детстве я часто ездил в лагерь, что теперь после медленной красивой песни, мне хочется ряженки и спать.

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

В тихий час твоя основная цель — вооружиться подушкой и совершить крупный переворот в отряде.

Вожатая, пересчитывающая детей после прогулки, очень надеялась, что после 27 идет 29.

Вожатый говорит ребенку: — » Возьми папку с верхней полки, только руками не трогай! «

Дети милиционеров в оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: » Мама, мы разбились».

— «Кто шагает дружно в ряд? »
— «Пионерский мЫш- отряд! «

Многие родители упаковывают свою беду и летом отправляют их в лагерь.

Без труда не вытянешь вожатого из вожатской!

В этой статье собраны самые веселые и смешные шутки. Читайте и смейтесь, они поднимут настроение вам и вашим друзьям!

Отличный номер, который подойдет и для приветствия, и в качестве блока в домашку, или даже как отдельный концертный номер. Можно показывать и на школьном КВН, и на КВН в детском лагере, и даже в высшей лиге КВН показать такой номер не стыдно.

ОБЪЯВЛЯЮЩИЙ: Представьте, что из-за кризиса саммит лидеров всех стран мира было решено провести в одном из детских оздоровительных лагерей.

Главы всех стран построены на первую линейку. Выходит начальница лагеря.

НАЧАЛЬНИЦА ЛАГЕРЯ: График на сегодня у нас такой: 10-00 Заезд, размещение. Алжир, Албания и Андора идут получать матрасы. Стоп! Сначала Китай и Вьетнам идут шить матрасы.

В 12-00 занятие по секциям. Записываем: «Обсуждение списания токсичных банковских активов» — беседка около столовой. «Дискуссии о создании новой мировой резервной валюты» — качели за душевой. Польша, Грузия и Украина — у вас рисование. Будете рисоваться перед США.

В 16-00 Роллтон-брейк

В 19-00 Мистер и миссис саммита.

После ужина дискотека до 10 вечера

ВСЕ СТРАНЫ: (недовольно) У-у-у-у

НАЧАЛЬНИЦА ЛАГЕРЯ: Хорошо, для более развитых стран дискотека до 11-ти.

Теперь что касается санитарии: Мексика — сразу в карантин! Конго, Нигерия, Ангола — ко врачу со справками о прививках.

Сразу скажу о дисциплине: Корея — в тихий час ни чего не взрывать! Ирак — ночью нефтью никого не мазать!

Придут местные из Полян — категорически прошу никаких дел с ними не иметь, и в НАТО их не принимать!

Курить у нас можно только в определенном месте — в лагере.

И на счет секса — секса у нас в лагере нет. А в соседнем — есть. Обращайтесь, если что.

Гондурас! Гондурас! Ну, все, поржали немножечко и хватит.

Чуть не забыла сказать: Таджикистан, Киргизия и Молдова живут в седьмом корпусе.

ФИЗРУК: — Но ведь у нас нет 7-го корпуса

НАЧАЛЬНИЦА ЛАГЕРЯ: Заодно и построят.

Порошенко и Тереза Мэй! Хватит сосаться!

ИЗ СТРОЯ: — А Путин приедет?

НАЧАЛЬНИЦА ЛАГЕРЯ: Родительский день у нас через неделю.

ФИЗРУК: — Анастасия Николаевна, может быть, поселим президента США в административном корпусе?

НАЧАЛЬНИЦА ЛАГЕРЯ: Ага! А дочь начальника управления образования я куда дену?

Завтра у нас будет групповое фото. Все взяли по 300 тысяч долларов на фотографии?

ИЗ СТРОЯ: — 300 тысяч?

НАЧАЛЬНИЦА ЛАГЕРЯ: А что такого? Каждый борется с кризисом как умеет!

Сейчас мы должны решить — кто будет поднимать флаг. И второй вопрос — чей мы будем поднимать флаг?

ВЫБЕГАЕТ СТУКАЧ: — Анастасия Николаевна! Там за туалетом Корея и Иран ракетами меряются!

НАЧАЛЬНИЦА ЛАГЕРЯ: Началась смена! (всем) Так, все по отрядам! (стукачу) Пойдем, показывай, где они.

Больше материала для школьных концертов и игр КВН смотрите

Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей… СБОРНИК

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

На футбольном поле. Анекдоты про футболистов… СБОРНИК

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки СБОРНИК

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов СБОРНИК

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов о веселой и беззаботной студенческой жизни. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину СБОРНИК

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

В сибирских лагерях. Воспоминания немецкого… Хорст Герлах

В своей книге Хорст Герлах рассказывает, как он шестнадцатилетним юношей был взят в плен в конце Второй мировой войны советскими солдатами и отправлен в Сибирь. Герлах вспоминает о лагерной жизни, тяжелых работах на строительстве железной дороги, на торфяниках и в каменоломне, о переводах из одного лагеря в другой. Автор делится впечатлениями, оставшимися у него от России, и пишет о непростом послевоенном времени в разделенной Германии.

Про колокол Бим Наталия Кондратова

Протоиерей Николай Агафонов - профессиональный литератор, автор целого ряда художественных книг, рассказов, киносценариев. Сказка "Про колокол Бим" из числа тех произведений, прочитав которые, запоминаешь их навсегда. Ведь в этой, берущей за сердце, истории семьи церковных колоколов, как в капле воды, отразилось недавнее прошлое нашей страны, судьба нескольких поколений, выбор народа, который когда-то захотел свободы и отрекся от Церкви, а спустя десятилетия начал возрождать храмы. Без всякой назидательности, просто и очень понятно книга рассказывает…

Стан Избранных (Лагерь святош) Жан Распай

В 1973 году Жан Распай (Jean Raspail), известный путешественник, исследователь и автор книг о путешествиях, написал футуристический роман «Лагерь Святош» (The camp of the Saints). Время действия - примерно 25 лет в будущем (т.е. практически наши дни!). В полунищей Калькутте (Индия) разразился голод. Из гуманитарных соображений правительство Бельгии решило впустить некоторое количество детей на свою территорию, но когда десятки тысяч изможденных матерей с детьми хлынули в бельгийское Консульство, испугалось, отменило свое решение и закрыло здание. Вспыхнул стихийный…

Міф про голокост Юрген Граф

У книзі «Міф про голокост» швейцарський учений Юрґен Ґраф розвінчує міф про так званий «голокост», створений світовою закулісою для обґрунтування своїх претензій на світове панування і перетворення людей у гвинтики нового світового порядку. Пропонована читачеві робота є далеко не першою на цю тему авторства відомого ревізіоніста (так називають на Заході борців з брехнею "голокосту") Юрґена Ґрафа. Пропонована книга написана стисло, популярно, але одночасно дуже інформативно - вона являє собою свого роду резюме всієї проблеми. Працю Юрґена…

Правда про Бабин Яр. Документальне дослідження Тетяна Тур

В документальному дослідженні "ПРАВДА ПРО БАБИН ЯР" Тетяна Тур наводить вагомі аргументи на підтвердження версії, що "жидівська трагедія Бабиного Яру" є лише легендою. На прикладі Бабиного Яру ми бачимо останній етап руйнування міфу про Голокосту.

Стихи про меня Петр Вайль

Суть жанра, в котором написана эта книга, определить непросто. Автор выстроил события своей жизни - и суще­ственные, и на вид незначительные, а на поверку оказавшиеся самыми важными, - по русским стихам XX века: тем, которые когда-то оказали и продолжают оказывать на него влияние, "ста­новятся участниками драматических или комических жизнен­ных эпизодов, поражают, радуют, учат". То есть обращаются, по словам автора, к нему напрямую. Отсюда и вынесенный в заг­лавие книги принцип составления этой удивительной антоло­гии: "Стихи про меня".

УПЦ МП

Пропонуємо вашій увазі Статут про управління Української Православної Церкви, зміни до якого були приняті на засіданні Собору єпископів Української Православної Церкви 21 грудня 2007 року. Текст, що публікується, не є новим Статутом. Це є Статут, який був прийнятий Собором Української Православної Церкви 25-27 листопада 1990 року. Зміни та доповнення до нього приймались Собором єпископів Української Православної Церкви 27 травня 1992 року та Собором Української Православної Церкви 26 червня 1992 року. Цей Статут є внутрішнім документом Української Православної…

Про Это Людвик Ашкенази

Чешский писатель и поэт Людвик Ашкенази (1921–1986) по-русски был издан единожды - в 1967 году. В мире он более всего известен как детский автор (даже премирован Государственной премией ФРГ за лучшую детскую книгу). В наше издание вошли повести и рассказы без «возрастного ценза» - они адресованы всем, достаточно взрослым, чтобы читать про любовь и войну, но ещё недостаточно старым, чтобы сказать: «Я всё это и без того знаю».

Повесть про крепость Максим Балаба

Эта история про то, как молодому успешному предпринимателю Богдану Батуле приходится столкнуться с черными рейдерами, он теряет все, разочаровывается во всем, и тут случайное знакомство и новая работа вместе с крепостными князя Ухтомко позволяют ему по новому взглянуть на многие привычные вещи. Он становится вассалом одного из феодалов князя, возвращает потерянное и обретает новое. Действия разворачиваются на востоке Украины в 2004–2007 годах.Половая жизнь – это доказано учеными – влияет на общее психофизиологическое состояние каждого человека. Знания по сексологии помогают людям преодолеть проявление комплексов, возникающих на сексуальной почве. Людям необходима сексуальная культура. Замечательно, что мы дожили до такого времени, когда об интимной стороне жизни человека можно говорить без стеснения и ханжества. Книга «1001 вопрос про ЭТО», написанная Владимиром Шахиджаняном известным психологом и журналистом, преподавателем факультета журналистики МГУ им. М.В.Ломоносова, знакома…

Лагерь Валленштейна Фридрих Шиллер

«Лагерь Валленштейна», начало трилогии («Лагерь Валленштейна», «Пикколомини» и «Смерть Валленштейна») - ее экспозиция, совершенно необычен по языку, стихосложению, ритмам, по обилию массовых сцен, мастерски разрешенных Шиллером, по всей изобразительной манере, гибкой и выразительной. Героем трилогии является полководец Тридцатилетней войны (1618–1648 гг.) Альбрехт Валленштейн. Это была первая в истории война, охватившая почти всю Европу.

5. По ночам вожатые собираются на планерку. Вожатый жалуется:
— УКРАЛИ ТРУСИКИ У ДЕВОЧКИ. ОНА СВАЛИВАЕТ НА НАС.

К счастью, она нашла их где-то в чемодане на следующий день.

6. У меня установились хорошие отношения с некоторыми детьми. Вечером один из них заявляет:
— ДАВАЙ ТЫ БУДЕШЬ МОИМ ДЯДЕЙ. МОЙ В ТЮМЕНИ ЖИВЕТ, Я ЕГО НЕ ВИЖУ. БУДЕШЬ К НАМ ПРИХОДИТЬ.

Круто, конечно, но его бабушка с дедушкой вряд ли согласятся меня усыновить.

7. В конце смены проводили КВН. Дети долго придумывали смешные шутки, пока не выдали это:
— ПОЧЕМУ ВАДИМ НЕ ПЕРЕОБУВАЕТСЯ? ХОЧЕТ УСЛЫШАТЬ НЕЖНЫЙ ГОЛОС УБОРЩИЦЫ.

На самом деле я переобувался, но уборщица, стерва та еще, пару раз меня ловила, как я проходил в холл в кросовках. Мы с ней постоянно ругались, у меня не складываются отношения с дураками.

8. Вожатые любят и должны прикалываться над подростками из старшего отряда, иначе скука. На выступления на сцене мы всегда красиво одеваемся.
— РЕПЕТИРОВАТЬ НУЖНО В ОДЕЖДЕ?
— ТЕБЕ МОЖНО И БЕЗ.

9. Как-то я застукал, как пацаны сидели ночью у девчонок в комнате (шумели и бегали). Афишировать особо не стал, отправил по кроватям. На следующий день они исполняли песню. Ведущий в конферансе говорит:
— ВЧЕРА ВСЮ НОЧЬ ПИСАЛИ ДЛЯ ВАС ЭТУ ПЕСНЮ.

Да-да, знаю я, как вы песню ночью придумывали, шутники.

<= Подписывайтесь на мой блог о школе и образовании. Мне 17 лет. Я посетил 9 стран, учился за рубежом. И сейчас делюсь своими впечатлениями и размышлениями. Этим летом я работал вожатым в детском лагере . Посты изнутри о жизни детей по тегу " ". В сентябре я посетил несколько британских школ, поговорил с директорами. Мои лучшие посты всегда в